yozoo

记录只属于我们的点点滴滴

为什么送你杯子

因为想送你一辈子


晚安·好梦

人和人之间是不能生分的

生了一分

剩下的七八分都会跟着走

只有小孩子才会问你为什么不理我

而成年人都是默契的离开

祈祷我们能一直任性的做对方的小朋友

晚安~先生小朋友✨

我就是想你了

所以才会找各种借口骚扰你

想知道你在干什么  而已

只是希望你能开心

也希望我能带给你快乐

如果没有  

我会乖乖安静的为你照亮


先生  晚安咯✨

关于工作、健康和爱情

先生,有一段时间了,想跟你好好聊聊最近的心情,有点复杂,纠结了工作、健康、爱情各个因素,像一张网,缺了任何一个角都没办法说清楚其中的关联。

不要紧张,知道你不喜欢我磨叽,所以我会尽量简约的表达,只是说给你听,也没奢望你有回应,或者我只是需要一个输出的方式。


—工作,工作于我来说一直都只是生存的一个手段,我并没有大抱负也没有什么职业规划,那天想跟你表达的也不尽然是我全部的想法,我不敢把你放在第一位理由也是因为我害怕这样会给你压力,而实际选择它的最大的理由恰恰就是你,同样的行业同样的模式,让我会觉得至少不要离你太远,也许你还有需要我帮助的时候;另外还有灵活的工作方式,不用坐班,便于你召唤我;如果说唯一想的远一些的因素,大概也就是担心未来先生真的有别的打算,也还能把我这作为一个首选,因为毕竟同行,有我在你适应的也能快些……所以我很努力的去尽快熟悉,也偶尔堂而皇之的借工作理由骚扰你~  但是不出两月,我渐渐发现尽管我努力的去适应,有些根本的东西是我在思考之后觉得我可能适应不了的,正如你所说我无法在一个公司里面佛系的生存,尤其是我们的工作性质就是需要去跟不同的人接触和维系彼此关系的,这个都没有问题毕竟是工作,其实我也能理解作为领导的难处,但是我也不是没跟领导相处过,我觉得在这里待着特别难受,在不可预见有你的未来,我就没有期待,也没有动力,我跟先生抱怨我怕你想多,不跟你聊我自己又难受,我不知道怎么去度过,每每我想到先生也曾经有过同样的经历我就只能这么鼓励自己,但是我最想得到的鼓励还是来自于你的,什么样的困难我都能战胜,唯独过不了你这关~ 


—健康  健康是2018重要的一关,而我们都被绊了一跤,现在回想起来你住院的时候我还隐隐的心疼,看到你的伤口我还会鼻子一酸,脑海里想象到被推进手术室躺在床上的那个人,心里就难受的要命…我想成为焦急等候在手术室外面的那个,默默陪在窗边给你削水果端茶递水的那个,回家为你饭来张口衣来伸手的那个…当然了,这都是我的遐想,于是我便也会遐想你也是这么一般的担心我,我会想你会迫不及待的见到我,心疼我,我想你会冲动的跑来医院见我一眼,就像我曾做过的那样…我那么的盼望啊,我的病房外面就对着医院门口,时不时我会去窗边待着,尽管我知道你不会来,尽管我自己找了那么多理由和借口来安抚自己,可是想见一个人是没有什么会难倒的… 过了一关又一关,先生又被卡在绵延了近一年的咳嗽里,你知道我有多着急么,尤其是看到你自己因为这个难受心烦,却又不好好去治疗,好一点就跟逃过一劫似的,想起来这个自己都觉得你这个小朋友好难搞,不能太啰嗦还得哄着…  所以我认真的请先生一定要重视这个问题,把自己的身体放在第一位,如果你没办法控制自己,请在生病的时候想想我,想想我又会在耳边止不住的唠叨,为了少听我唠叨也要照顾好自己……请记住了~


—爱情  最后来说这个,是因为在我心中感情是排在第一的重中之重,但是我从没要求先生也是如我一般都想,我知道每个人对待感情的看法不一样,但是我一点也不惊讶自己在遇到你之后的表现,曾经我反思过自己如此过度依赖先生的问题,这种表现就好像张震岳歌里唱的“我也交过几个姐姐平时行为很温纯,一谈恋爱就像随时会裸奔…可能她正遭遇感情的晚春,她不想斯文…”,也许吧,也许就是因为这种反差吸引到先生,又或者是因为我对你好,真心实意的对你好,所以感动到你,也可能是因为习惯,习惯了我无处不在……我沦陷在你的很多细节里,吃饭你会给我夹菜,会在意我喜欢吃什么;你会给我暖手,会拉起我手记住我的气味;你会在我需要的时候给我一个万能拥抱;你也会陪我聊天聊到凌晨;你会有需要帮助的时候第一个想到我;你会管着我不许我跟异性过多接触;你还会跟我撒娇问我感受到你的爱了么;我常常会抱着那些温暖,给自己的疑问找了一个又一个的解释; 你明明知道的我敏感多疑,而你又不爱费力解释,我们对于问题的解决态度并不一致,或者说你不喜欢我这么去疑心和过多的干涉你,可是我想跟你说的是我不会无缘无故无理取闹,我们也有过亲亲我我恨不得揉进对方身体里的时候,那些爱是怎么样的我感受过,自然,当感情不再是这种样子的时候我同样能感受的到……  你不再每天都迫不及待的想与我分享那些鸡毛蒜皮,有看到好玩的你也不一定想到要去分享,你刷手机的频率我能不知道么,你找个理由我就不敢去打搅,我就会觉得你会在与别人分享~没关系,我并没有那种过分的要求,必须时时刻刻与我互动,只是越来越觉得自己没有正确的对待彼此的关系了… 可能我一直以来比较缺爱,所以会把自己包裹在一个相对封闭的环境里,就像先生之前说的,其实我刚没有什么朋友,我可能看起来对谁都挺好,但实际我无法对任何人敞开心扉,而我一旦选择了你,就有些义无反顾,有些手足无措,有些笨拙甚至太过于直接,我会跟你较劲,其实也是在跟自己较劲,我不愿意承认很多事实,总把爱情这事想的太过于理想化,这确实是我们相处中很大的问题,我也常在想南京那夜你跟我说过如果我过分在意你和其他异性接触这个问题,可能是我们今后相处的最大问题,其实我并不介意你跟异性接触,但是你的某些行为会让我很不踏实;你跟我说过的很多话都会冒出来,你的态度,你曾经建议我要不要做回朋友,你直白的面对我的表白说并不会说我想听的那些话……是的,你一直没变像你说的可能一直都是一样的态度,而我变了,从一开始毫无期待的付出,到看到一丝希望之后,再有期待的付出,这样的落差大概就是我现在患得患失的理由……当然你不要误解我的意思,现在可能就是先生说过爱而不得尤其难受的阶段,因为我的安全感问题,造成了我现在所认为的我们关系的瓶颈,真的特别讨厌自己跟你闹别扭,矫情,我也希望我们能向着一个方向努力,幻想我们能凌驾于传统方面的爱情之上……

好吧,我又把自己说乱了,简言之就是我不应该把全部的心思都放在你身上,爱的这么用力,这是我的问题,而你没有给我足够的安全感,在你看来可能还是我自己的问题,所以我需要好好反省自己了,怎么才能更好的处理我们之间的关系,因为我爱你,即便你没有那么爱我,也希望能在你心中留下个好印象,这就是我一直在坚持的理由,也许哪天你会发现又喜欢上我了呢~


综上,大概就是最近我的一个心路历程了,其实还有很多没有说的,但是已经够啰嗦了,我觉得你大概也会有些感觉最近我们常常不在线,状态也不对,我很害怕会弄的更糟,所以我需要跟你倾诉这些,如果你觉得累不想坚持,也可以告诉我,安静的喜欢你我大概也是能做到的✨  晚安

每次你跟我说明天要见

那么从今夜

我就开始感到幸福……

12月的第一天

特别想你

更希望你能  身体健康  

好好养好你的咳嗽

晚安✨



8:00 医生例行巡房,一堆学生跟进来,四仰八叉躺在床上的我手足无措,感觉被人看了个干净,又隐隐有种为科学献身了的莫名欣慰,喂,你有木有想过挂了之后器官捐献啊,又要说我神经病了吧🤦🏻‍♀️

 9: 21 整理了一下相册里的照片,一些偷拍又带回了记忆,挺有意思的,这么迷恋一个人,直至今日都有有种暗恋的赶脚…… 还是暗恋好,暗恋起码不会有太多期待✨

9:45我是想问你在不在公司,想着有没有外卖梨汤能送给你……

14:00应该是快了,输完液就能溜达溜达了,有种上会前的焦躁,又不好紧着跟你聊,你还有工作,赶紧完事儿吧,我都躺烦了~不过总是没有回应,会让人很没有安全感哦,不要搞得神神秘秘的好伐,本来p事没有的😑

17:50搞定😑  肚子好疼,但是也还能忍,我是个超有忍耐力的中年人,好像真是有点笨笨的,看个病都不知道问什么,觉得医院是个特别陌生的地方,一到陌生的地方就会有自然而然的隔离感,不知道说什么问什么,怎么相处怎么融入……但是今天在手术室还是有点不一样的感觉,本来以为手术室是特别冰冷的地方,结果我们一行6个人一起上去,一直在听她们叽叽喳喳,手术室今天也特别忙,一台台的推车轮子交错着进出,里面的护工还不是什么的一直在抱怨太忙,反而有种热热闹闹弄堂的错觉🤣…… 先生,我应该没事了~

20:30先生学习,我使劲喝水,忍住不骚扰☝🏻 

21:19也是服气我自己,其实也没啥要说的,就是忍不住去招你,是不是该早点睡,这样就能不太想你了✨

22:00 今天就早点睡,学会不打扰,总要开始第一步,学会承认你只是没那么喜欢我,你有什么错,你要的也许不是我想的,所以没什么好抱怨和矫情的,只是继续这么下去我害怕自己会变得更讨厌,会磨灭可能在你心中所剩无几的好印象,这个态度怎么那么难摆的端正呢🤦🏻‍♀️  我还是吃半袋饼干,踏实听郭德纲去吧……

晚安·先生

祈祷呼吸顺畅一整夜

爱你✨

 



今天就从先生的微信签名说起,“既然不是仙,难免有杂念”  ,所以其实追究根本,人是很容易给自己找到开脱的理由的,既然做不了圣人那自然就会有无穷无尽的烦恼,所以怎样面对才是更重要的事情…我想要再唠叨两句榴莲的话,可能你已经过劲儿了,也可能你们下次再聊时先生才会再有些内心波澜,但是终归要想通的是自己到底是怎么看待这件事,怎么看待自己的,那么即便我没有像你们想象的那样,又有什么呢,我只是做了自己有错么,谁能评判我做的好还是不好呢,标准为何,又是谁有资格作为评判者呢,所以吧,你说的奴性我理解,太过于去纠结一个结果,并不意味着全部,也不代表什么,当然可能现在很多人就是只注重结果,但是并不代表我就要顺从他们的标准,按照他们的要求去生活和工作,当然,这又可能会造成一些人的错觉,觉得你一意孤行,没有凝聚力亲和力,这就需要你去平衡和调节关系了……这方面我是需要向先生学习的☝🏻  但是我想传递给你的是不卑不亢,不盲从不随大流的态度和自信,我相信的你,看中的你就是最好的,不光是我心里的,也应该是你自己坚信的,你能做好的!


先生和我说回去聊会的时候我很期待的,但是又害怕给自己太多希望,所以说不要有负担,我会早睡,而事实我怎么可能早睡,一天了也想跟好好聊两句,但其实先生已经没有了迫切的每天想跟我聊不停的激情,我没有抱怨哦,我也知道很多时候我说完晚安或者你不说话其实你并没有睡,我也能理解你说过的每个阶段的不同,我已经越来越能适应你的节奏了,所以我好像又变回坚强一点的样子了🤦🏻‍♀️所以说如果为了聊天而聊天,我就真是给你带来负担了,你说过我懂事,对,懂事的人总在暗自流泪,不懂事的人才会在爱人怀里撒娇,其实没有了先生这条软肋,我更什么都不怕的,手术也没什么,可是你一说难受,我立马又担心了起来……


活着吧,就是这么一回事情,日子一天不多,一天不少,糊涂时糊涂,澄亮时澄亮,快乐时不想未来去处,病了也不觉得凄苦,可能还是要学会自我满足吧,抱一抱爱的人,能睡在暖暖的被子里,不念人间争斗,荣华富贵也不图,死亡神秘又美丽,就这样坦然安静的生活,也是挺好…


当然如果能有你更好…


晚安,先生✨


超能力渐渐离我远去

我只能变回那个受制于地心引力的

普通人

而你  是我的超人

晚安  先生✨

这个不是矫情

一段时间没有消息我就不自觉的去翻盆友圈,这种习惯大概已经养成了,即便也没有什么要紧的事,没有什么非要聊的话题,但就是那些鸡毛蒜皮,想跟你分享也想你主动对我吐槽…

四人帮聚会那天一直在听大家吐槽各自的不如意,好像到了这个年纪,没有什么能让自己兴奋而更多的是憋屈和忍耐,终于找到个能一吐为快的时刻,于是大家都不想走,都找个各种理由证明自己还像个年轻人一样,至少还能熬个夜什么的😑,其实啊,衰老是回避不了的,当青春不在时,内心隐隐的忧伤另当别论,脸上的细纹,稀疏的头发,松弛的皮肤这些表相才更真实,谁不是玻璃心啊,只不过是在心上裹了厚厚的棉布,让稀里哗啦碎一地的声音不被人听见,也装作自己听不见,一旦遇到了垃圾桶,肯不得倒个干净……可是如果我们不是将'变老'看成是一种时间的遗失,一条单向的下坡路,而是一个时间的过程,一种自然的变化,还是有很多美好值得被关注的,就像30多年后才遇见的你…我没有跟大家聊很多,更多的是倾听,突然觉得很感谢先生,耐心的听我各种吐槽,或者至少有你这样一个人存在在我的生命中,让我还能内心波澜~

还没有跟你出去玩过,就连说好的温泉也一拖再拖,有很多想跟你做的并没有做到,我总安抚自己只是暂时,我觉得我们的关系不止于此,现实却可能有很多阻碍,一方面我幻想着未来的种种,一方面也尽我所能的满足你取悦你,对,取悦你在我这不是什么卑微的事,你开心我也会跟着开心,那么取悦的结果是彼此开心所以赚到了,可是,如果我发现越来越难以取悦你,先生的任务我很可能很快就满足不了,浓浓的危机感又来了,尽管经历这么多,仿佛已经能够面对“我很好,可你就是不喜欢我”这类假想,可只要你还有某一方面需要我,依然能够觉得拥有着先生,拥有着你的某些爱,于是  我不想去医院,不愿意任何可能影响到彼此关系的可能出现……

先生,你知道么,每每想到你,看到你的照片,想象要跟你一起做的事,都是暖暖的感觉,好像一缕阳光透过来,照在身上,是淡橘色,很温暖,很早之前我们聊天你说来日方长,我说我想的更长,我说想有我们自己的小据点,我都想好了怎么布置,墙上要挂我们都喜欢的你拍的照片,定期更换,用白色和黑色最简单的相框,这样才能突出内容;床🛏,木质的就行,当然要大大的,最好临窗,让阳光透进来,正好照在躺着的我们身上,床单被罩要素色格子或者暖色条纹的,地板要擦的很干净,因为你喜欢光脚,而且如果滚到地上也完全没问题,房间不要很大,那样才暖,要什么伸手就能拿,最重要你走不远……

真是容易满足,就这么想想就舒心了,我想你了✨